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13/8/2009 快生日了 快生日了啊为杨同学好开心的长长过了生日 大部分这段时间的热情都倾注了进去 外加4 5个好朋友都集中在8月生 8月是最喜欢的月 因为从小夏天很热 所有事物都可以沸腾所以喜欢 也很喜欢自己生在8月
真是快 自己又要'正式'点对自己宣布'长大了' 昨晚对他说我不想长大 没想到回复是 可你已经长大了
hehe 应该想到的
快快快啊
突然脑子里回闪出小时候的念头 说小时候其实只算是好几年前而已
好几年前的时候 上学这件事是我和伙伴们生命里的全部 甚至 上学远远大于了生活本身
我想我总是比很多人稍稍晚一步 若说起开窍
那时候 存于眼中脑中心中的事物甚少的可怜 但借着成长的躯体 心不由偷偷勇敢的为自己憧憬
面对外压内压 我还记得那时候我多么希望考上大学啊 多期盼完成基础教育后就能开始追逐 找到某种意义上的自由
长大了便自由了 不光是我 或许很多小朋友都信念着呢
好吧 回归今日
相比那段时光 我长大了后其实时常更讨厌自己了 真的啊
真的长大了 我不想说人越长大越多烦恼 不过今天路上我莫明的认真想了想 总结是我觉得自己还不善于爱自己
其实自己常默默提醒 要爱我自己哦 但为什么还是会讨厌呀 这样的问题每次出现在面前就只能和自己生气 又伤心又生气
会不会是我还不懂得怎么爱我？ （这篇日志看来要围绕''爱我''的主题继续 -_-```）
16岁的8月份 初中毕业了 终于等来一个没有暑假作业的夏天 不过还是有点失落竟没有留下自己和喜欢的男生出来游玩的什么记忆 生日是和最好的朋友们吃火锅还有收到很多娃娃 家里闹矛盾很久了 我不清楚妈妈是不是为了逃避带我去了海南 不管是怎样 我多么开心能到大海边 离开家里 但那结束了就要回家
17岁的8月份 高一的果实很甜美 我还不懂得去辨识未来的路 爸妈却逢时为了让我早点出国，甘愿付'重金'-对于我们全家而言
我什么都来不及想 特别激动头一次将在美国过生日 生日那天没有得到美国朋友特意为自己开的party 但接待家庭的爸爸妈妈送给我的日记本没想到在以后这么长的日子里一直陪伴我。 在国外的头几天 正是最美的8月 我总是忘不掉那时候刚刚意识到自己在国外的新鲜和兴奋
今天想想 我很佩服17岁的自己一直都很勇敢 做了很多全新的尝试 最后面对很无奈绝望的情况时 很快的做出决定再回国 我以前真的想不到自己有这个勇气
18岁的8月份 刚刚回了国 回了7中 我还记得那年为自己庆生是拉着妈妈在街上买了副隐形眼镜 虽然从前高一的美好渐渐走远 但那时候能再回家是开心的 我以为自己在美国做的还不好 但爸爸却出我意料的没责备我 甚至为17岁时的我骄傲 我跟爸爸狠心的说我一定要上美国念大学 我爸问了我为什么 然后快速的与我统一了战线 令我哀伤的是妈妈开始不再为我骄傲了
19岁的8月份 我刚在北京学习完新东方 开心的认识了我高中外真正和我走在同一道路上的年轻人们 但准备考试和申请还是折磨着我 甚至我家人 是种锻炼么 我还是很不喜欢那段日子 那个夏天我混沌了好几个月 尽情的迷失自己 生日怎么过得？ 我还真想不起来了
20岁的8月份 我又去了美国 但不仅仅是回去 还意味着开始我的大学和第一次野营 虽然觉得20岁很重要因为20了 但条件限制没能有party 收到AA朋友们的cup cake, 我甚至很不喜欢吃
21岁的8月份 自己不是很开心 甚至常常desperate 负面的能量到处围在身边 那时候讨厌自己到了高峰 8月份的一天 我一夜没睡看完了胡军演的'朱元璋' 7点多外面盛夏大白日 最后一景落在皑皑白雪的宫中老皇帝小小一个身影 他在感慨自己不悔的一生
我听着大结局的歌 在枕头里失声痛苦了 因为没有邻居在 可以大声大声的哭喊 但因为没有经验,"上学后就不失声哭了" 我还不习惯喊出电视剧般的'台词' 只是一直喊着妈妈...妈妈...爸爸.... 样子应该完完全全像个小孩子
后来18号生日那天 再次条件限制 和一些好又不甚好的朋友吃了顿'自助'中餐 外加超市冰激凌 其实一点心情都没有 ai...真后悔 我21岁的生日过得如此不在乎
终于认真总结完了那几年的8月 意义可能不大 但也许哪天自己忘记了某一段日子呢
因为每每都条件受限 从前为自己生日张罗聚会的热情年年的被淡化 19岁以后就开始懒得再过生日
可以3年不过生日吗？装给自己说我都没有变老 因为比喜欢的男生大了3岁 hehe 这会不会算是个好主意？
还是要开始学会爱自己 认真的在生日的时候为自己在心中庆祝 从22岁开始
从前的生日我如果有了蛋糕蜡烛和身边的朋友 就会记得认真许愿望 但自己到底有没有向愿望们努力 就没有底气追问了
虽然那样年年混混的过去很不该 但我愿相信从今年开始认真写下愿望并真的去努力 总不算晚
22岁 又要为很多事情奋斗 这足够我兴奋了啊
再说还有10天就回学校了 我可能没有完全准备好 但已经等不及了
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